La peau douce

Et faire pleurer les filles. C'est pas drôle d'être séparé de celui qu'on aime. Mais c'est encore moins drôle de n'avoir personne à aimer. Les miettes, le poisson rouge et les étoiles, du bout des doigts, dans la buée. Alors_ Faire couler de grosses larmes salées sur la peau douce des filles.

070

In my heart_the're is a Panorama_(of you)

A quoi cela sert-il de ne pas oublier si l'on est le seul à se souvenir ?

advitameternam

Faire tomber les peaux,
les oripeaux et laisser
faire les choses légères
le temps est venu de,
tout doucement
Sur la pointe des pieds
_comme un fil
tout droit, tendu
Et glisser le long des épaules
la peau chaude qui tombe
Brûler les manteau de larmes
sur un immense bucher
Parce que j'ai beau crier
aux biches de courir
il y a toujours cette mâchoire
menaçante qui plane au dessus de nos têtes

Manger les crocodiles

Je me suis accrochée

A une ombre et puis

J'ai basculé_

Comme la porte grinçante

Dans un rire haineux

La fourrure plein la

Bouche, parfois j'aimerais 

En avoir plein le 

Ventre pour me sentir moins

Froide_

Peut-être

Mais je reste ce bâtard qui

Court après les coups

Court après l'amour

Aspiré par le vide

Attiré par le rien

J'ai dit oui, je me suis tue

/_Vivir sin tu amor_

Toda la vida_/

Et la parcimonie des mots,

Des gestes et,

Le silence fracassant qui colle à

Ma bouche

Baiser mort, sensuel

Qui clot les orifices béants

(a)vides d'absence

Inertie mécanique

Et la machine se met en route

Courir_courir si vite si loin

Tracer la distance

Contumance de ce qui fut

Toute la nuit

Tout à moi

J'ai cru / J'ai voulu

Et j'ai crié_tellement fort

Que la voix s'est cassée

Avalée dans un tunnel

Noir, puis sans fond,

Tout au bord

_ du vide

Como si fuera la ultima vez.

J'ai creusé longtemps
_si longtemps que
Mes mains sont
Devenues noires comme ses
Yeux, et j'ai pleuré tout
Doucement toute
La nuit
Je me suis blottie
Contre mes genoux entre mes coudes
La douleur a volé ma voix.
Et, la grande pièce blanche
Vide / Immense
Comme les cercueils.
Mais les cercueils c'est pour
_les Morts
Où mettons les vivants qui
N'ont pas fini de vivre ?
Comme le tout dernier
Dimanche assomme et pèse
J'ai peints
Mes yeux de noir pour
Engloutir le vert_
Ma bouche de rouge pour
Avaler les ans
Couleuvre blanche
Insidieuse qui
Glisse en moi
Comme un enfant mort né
Autour de mon cou,
La morsure des anges
Sous les cheveux défaits
Lourds de songes ensanglantés
Collier brillant brisé
Sous les griffes de mes ongles, et
La peau zébrée de rouge comme
Les glaces à la fraise de mon
_Enfance
La salive troublée
Brouille de gris la langue
Perfide de la couleuvre blanche
Avalant, goulue, sans ciller
Les tonnes_grammées
De la tristesse

La luz.

Mauvais rêves_trou béant

Et la bouche ouverte

Regard hagard

Voilé de bleu de vert

Devant l'océan immense, despotique

Mêlé de corbeaux et de mouettes

Tourbillonnant autour de 

Mes yeux vides

Le coeur lourd, désossé

Sans vie, sans âme

Coquille vide de douceur

Vain souvenir d'un temps heureux

Et, il ya encore ce parfum sucré

Doux amer, qui flotte sur ma langue

Piquant de son absence

Ce qui n'est plus

Le bocal brisé

Comme ta voix douce

Résonne encore à mes oreilles 

Enveloppé de lumière 

Chaude et rouge

Palpitante et nouvelles

Les lacets défaits s'emmêlent 

Aux cheveux qui tombent sur

La nuque droite, tendue, précise

A l'affut d'un murmure

_Soupir

Résonance du coeur qui fait

Battre la cage thoracique comme

Une basse à plein volume

Les poumons se décollent enfin

Vomissant le noir, la poussière

Les années se crient se hurlent

S'agonisent doucement 

Hachées au fond de la gorge

Et les crocs acérés 

Sous la lune pleine

Les avalent, les brisent

Comme les hirondelles qui

S'en vont, reviennent /

Et j'ai mordu mon coeur

Du fer plein la bouche

Pour éteindre la douleur_

Allumer la lumière

SD

Elles sont mortes les étoiles.
Où elles vont quand elles ont fini de briller ?
Tout en haut de l'observatoire, le cul gelé, le vent dans les mollets.

On pourrait être n'importe où ailleurs, mais peut être qu'au fond on est juste bien ici.
Peut être qu'au fond, pour une fois, il est question d'être entier.

SD

L'enfance est longue, longue, longue, après vient l'âge adulte qui dure une seconde et la seconde suivante, la mort éclate, fracassante.
Je me mets à penser à toi et parfois ça me rend triste et parfois non, surtout quand je t'entends rire encore, la joie en nous est plus profonde que la pensée.
La vérité ce n'est pas un trou dans la terre non. 
J'aimerais que mes mots soient aussi légers et beaux que ce qui reste de ta vie aujourd'hui.
La vérité c'est l'infini d'amour reçu dans cette vie quand nous n'avons plus rien, et un trou dans la terre n'est pas assez large pour contenir tout ça. 
Tu as traversé cette vie sans que rien ni personne ne t'arrête et tu as continué dans ton élan, tu n'es pas dans ta mort. 
Tu la traverses et continue d'aller tes yeux cerclés de verre, ouverts dans le noir.

Je me demande où tu es.
Le cimetière, la terre le cercueil et les fleurs, cela ne me suffit pas comme réponse.

Pourtant ce soir j'ai envie de sourire, je ne me suis pas absentée de moi une seule fois, je n'ai pas eu envie d'être ailleurs, j'ai juste eu envie que ça ne finisse pas. J'imagine un sourire grand comme des hangars désaffectés, un sourire d'enfant grand et sincère. J'aimerais me cacher entre les dents, comme un brin de persil à regarder le sourire s'élargir, puisqu'à aucun moment, depuis si longtemps, je n'ai souhaité être ailleurs que là même.

vie héroïque.

Parfois je me demande 

s'il ne vaut mieux pas 

ne jamais en avoir vu la fin, 

plutôt que n'avoir vu celle ci venir.

3MSC

J'aurais tant aimé devenir ce que j'avais promis de rester

_

La

E - ck

Les fantômes ne sont-ils pas seulement des vivants

 enveloppés dans les bandelettes du souvenir ?

Du rouge partout

La vie s’éteint. Les larmes aussi.
J'ai pas eu mal. J'ai presque rien senti.
Je l'ai juste serré très fort dans mes bras en disant que j’étais la

_

Si les fantômes se mettent à écrire c'est qu'ils ne sont pas tout à fait morts. Ou alors qu'au fond ils ne sont jamais vraiment partis

21

Je lis ces mots, ces mots arabes et elle chante en anglais d'une voix que je connais par coeur, je lis les mots ils coulent en moi comme une douceur marocaine, je lis je n'en crois pas mes yeux ça me fait mal au ventre tout cet amour qui déborde, décuplé par la souffrance de l'absence, j'aurais tant aimé qu'ils soient miens, j'aurais tant aimé qu'ils m'appartiennent, pour parler de la mélancolie avec cette douleur, comme j'aurais aimé que tu les lises, j'aurais aimé te les offrir, te raconter cette absence après laquelle je cours sans fin, la nuit même si le jour la remplace je continue de courir inlassablement, pour tracer la souffrance.
Le jour la nuit et elle continue de chanter, elle explose toute entière dans mes tympans et j'aimerais tant brûler avec elle si cela t'offrait mes mots.

Chronique d'une naïveté annoncée (X)

Le brouhaha les cris les rires en bas

et puis cette envie de fumer une

cigarette avec une mélancolie

presque mécanique

on dirait le premier dimanche de

l'été et le cordon s'entortille comme

si on voulait couper toute com-

munication juste fuir en avant

très loin très vite tant qu'il a

encore du bruit et se noyer les

poumons à avaler l'air à s'en

faire crever la gorge rien de

plus vraiment non juste cette

mélancolie mécanique et

son arrière goût amer

ritournelleritournelleritournelleritournelleritournelleritournelleritournelleritournelle....................

Il a fallu que j'arrête que j'arrête de te chercher partout tout le temps que j'accepte cette souffrance ce vide cette absence qu'enfin je me rende compte de toute cette place que tu avais laissée et ce n'est pas en me retournant dans la rue sur tous les gens qui avaient ton allure que j'ai accepté

J'ai juste fait semblant, semblant jusqu'a ce que ça marche

Et puis je me suis mise a pleurer

tout doucement

T'avais l'air d'une fille.

J'ai mangé tous les cookies et puis j'ai eu vingt ans.

J'me suis déguisée en fille et puis j'ai eu vingt ans.

J'ai fumé une cigarette. Et puis tu es parti.

Et puis j'ai eu vingt ans.